十七岁那年，我第一次完整读完《我与地坛》这本书。或许很多人对这本书的记忆还停留在中学语文课本节选的那篇《秋天的怀念》上，我已记不清是由于哪种契机致使我在十七岁买下这本书，我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这本书就是为了等我，而历经沧桑在那儿等我长大、走进书店、买下它。我爱它，因为它就是我一定要爱上的书籍。

我爱它，因为书中映射了一部分我，或者说是儿时的我。他在《墙下短记》篇中写道：“独自贴近墙根我往回走，那墙很长，很长而且荒凉，记忆在这儿又出了差误，好像还是街灯未亮、迎面的行人眉目不清的时候。晚风轻柔得让人无可抱怨，但魂魄仿佛被它吹离，飘起在黄昏中再消失进那道墙里去。捡根树枝，边走边在那墙上轻划，砖缝间的细士一股股地垂流……咔嚓一下所送走的，都扎根进记忆去酿制未来的问题。”好似确是如此，记忆与印象中，确有那么一瞬划墙而走的画面。只是，逃离那座墙后，我彻底失去了童年。咔嚓一下送走的，是我倒不回的昨天。在风云诡谲的快节奏时代，痛不知道同谁讲，眼泪也没法总流，历经几年的生长痛，好似变成了半个大人，以至于我快要忘记从前那个捡起树枝、划墙而走的小孩。我在读到这段文字时突然闪回出曾经那个我，史铁生先生的文字伟大之处就在此：平静如细流般流淌，但却令人澎湃，好似全身都因找回一部分自己而涌动。

我爱它，因为真情实感的文字最令人动容，我永远为此流泪。“我最记得母亲消失在那面青灰色高墙里的情景。她当然是绕过那面墙走上了远途的，但在我的印象里，她是走进那面墙里去了。没有门，但是母亲走进去了，在那些高高的树上蝉鸣浩大，在那些高高的树下母亲的身影很小，在我的恐惧里那儿即是远方了。”读至此处，我不经悲恸，儿时母亲绕过那面墙便于“我”而言是远方，但在如今，母亲却永远地绕进了那面青灰色高墙。“我”永远地失去了母亲。拒马河悲喜不惊，几十年如一日地翻动，流向不名处。可是母亲，母亲永远地停止在四十九岁了。十九岁的少女会料想到三十年后自己将永别人世吗？当然不能。她当然料想不到自己所向往的幸福的家庭、引以为傲的写作的梦想、鲜红的象征着自由的裙裾都如拒马河的流水，奔流不息、消逝得再无踪影。想到这儿，我的心脏连同耳朵和胃都抽痛了一下，细细密密地疼，蔓延至全身。

我爱它，因为它总能填补我灵魂的空白。十七八岁的年纪，会面临许多第一次，第一次受挫、第一次迷茫、第一次焦虑到痛哭……面对种种未知，我庆幸自己遇见《我与地坛》。“大劫大难之后人不该失去锐气，不该失去热度，你镇定了但仍在燃烧，你平稳了却更加浩荡。”“你要春天也去谛听秋风吗？你要少男少女也去看望死亡吗？不，他们刚刚从那儿醒来。写作的季节，老人听见：灵魂不死——毫无疑问。”我是在一个温暖的春天读到这段文字。写作的季节，我听见：灵魂永存。我们年轻、我们狂热、我们张扬、我们才华横溢而束手无策——因为我们是春天。嚣张、风情万种、放浪不羁、不撞南墙不回头，是春天的必然。势必要走尽无数长夏，听见秋风，生命便成了圆。这本书给予我许多勇气，让我学会承受苦难。原来真的会有一本书，教我思考、自省、内心强健。

时至今日，我已记不清是第几次阅读这本书，常看常新，我在这本书上深有体会。每次打开，都怀着与往日截然不同的心情，看着书中留下的随笔和折起的书角，那时的记忆便淡淡晕染开来，惊不起涟漪却留下擦不掉的水痕，模糊不清的往日，我曾与你共振。

我说，是命运吧，命运让我与你相遇。《我与地坛》，残疾的人书写伟大的文字。